Eran sus lindos ojos negros y la forma en como clavaba su vista en mi. Era como si podía ver hasta mi alma.
Era su sonrisa y esas pequeñas arrugas que había olvidado que se formaban cuando la veía reír, eran sus suaves y delicados labios con ese tono rosado que me invitaban a robarle un beso.
Era la forma en que su boca pronunciaba mi nombre y derretía esa gran capa de hielo alrededor de mi corazón que ella misma creo una vez.
Fue su calidez, la forma del abrazarme diciéndome tanto con algo tan simple y al mismo tiempo haciendome abrazarla hasta con mi alma.
Es claro que hay momentos que no hay necesidad de palabras para decirle algo a alguien y está era una de ellas.
Ahí estaba yo, me sentí tan insignificante y tan indefenso ante ella. El tiempo no importaba, todo alrededor parecía haber desaparecido. Solo estábamos los 2 nadie más tenía relevancia solo quería ver tu sonrisa el tiempo suficiente y ser feliz.
Tantas cosas que decirnos y al final nadie dijo palabra alguna pero aún así nos dijimos tanto con nuestras miradas y la calidez de nuestros abrazos.
En ese momento supe que la razón por la que a veces no siento nada es por ella tiene mi corazón. Yo en realidad aun la amo.
rostro que estaba seguro no conocer pero con un rostro que me recordaba a alguien. Inmediatamente se sentó junto a mí y comenzó a observarme lentamente de pies a cabeza y sonrió.
–¿Entonces quieres morir? –pregunto la mujer– lanzandome una mirada de comprensión.
– La verdad me siento cansado de todo y de todos – respondí sin pensarlo – ¿Alguna vez has sentido que te falta una parte importante y que no encajas en ningún lado?
–No, yo soy la muerte y esas cosas no me preocupan. No tengo algun tipo de sentimientos ni remordimiento.
– ¿La muerte? Eso explica todo, entonces ¿Por qué no me llevas de una vez?
– ¿Por qué quieres morir Saint? La muerte no es más que una salida fácil para todo los problemas… Es de cobardes buscarme.
-Llámame cobarde o como tu quieras pero ya estoy cansado.
– ¿Cansado de vivir? Ustedes los humanos realmente son seres estúpidos.
—Muerte,¿ alguna vez te has sentido como si una parte te hiciera falta, te has sentido vacía y que todo el mundo pierde su color y solo quieres desaparecer?
– No, realmente no puedo sentir alegría o tristeza mucho menos esa sensación de soledad.
Ustedes los humanos son tan egoístas que solo piensan en ustedes mismos… Yo envidio a las personas porque son capaces de sentir, son capaces de amar, de sonreír, de sufrir y de percibir todo a su alrededor.
– Pero tu eres la muerte, eres un ser inmortal ¿Cómo puedes no estar contenta con tu trabajo?
– cuando vives tanto tiempo como yo observando a la humanidad esperando para llevarlos. Aprendes a anhelar sus emociones y sentimientos. Como yo lo veo Saint sentir significa estar vivo.
– pero vivir es tan doloroso a veces que solo quieres esfumarte. Muerte, llévame por favor.
-Vivir es duro Saint de eso se trata ser humano. Tienes que sufrir, reír, llorar, sentirte solo y ser feliz porque eso implica vivir.
Veras Saint la felicidad son breves instantes que uno aprende a atesorar para esos momentos en los que sientes que todo se derrumba. Los buenos recuerdos te pueden salvar la vida.
-Creo que tienes la razón muerte. Eres muy sabia. Espero que podamos hablar de nuevo algún día.
– la próxima vez que nos veamos, estarás muerto Saint.
En ese momento todo se volvió oscuro y finalmente escuche un sonido familiar. Era el de la alarma avisando que debía levantarme y ahí estaba acostado en mi cama dándome cuenta que todo había sido un loco sueño.
Luego de un par de meses de no fumar, hoy volví a pecar.
Como excusa diré que fue el clima o mi ataque de ansiedad.
Cigarrillo en mano, rojo encendido en su punto te comencé a visualizar. Con cada calada te volvías más real y mientras más te materializabas te empeze a odiar.
A odiar la forma en la que me sonríes, a odiar que esperes cosas de mi que no puedo hacer.
Odio que esperes a que discuta contigo cuando me buscas pelea.
Odio que creas que puedo ser alguien diferente a quien realmente soy.
Odio que esperes que yo este siempre para ti, cuando no puede importarme menos.
odio que sabiendo que estas apunto de partir parece no importarme, odio que esperes que salga en tu búsqueda y que te detenga.
Odio no poder sentir como los demás, que parezca que carezco de emociones, odio el hecho de creas que eres alguien en mi vida cuando sólo eres otro escalón para avanzar.
Odio que no tengas el valor de decirme las cosas a la cara, y que a través de terceros yo pueda reaccionar.
Pero sobre todo odio el hecho de simplemente no poder odiar a nadie porque es darle importancia.
Una vez tuve un sueño, era parir algo propio, crear algo por mi mismo y que eso de alguna forma pudiera darme una gran satisfacción.
Aquí estamos «La Pieza Pérdida del Puzzle» tan cerca de que su primera parte vea la luz.
Y durante mucho tiempo la necesidad de escribir me atacaba con fuerza y tenía tanto miedo…
Intente escribirlo tantas veces y en todas me sentía tan inseguro y recurría a la gente en busca de aprobación. La última vez que lo intente alguien me dijo «podría ser bueno pero le falta contexto»
Y esas palabras me deprimieron en ese momento, una vez más me deshice de todo y no quise volver a hacerlo.
Con el paso gracias a Charles aprendí que yo estaba haciendo lo incorrecto porque si escribimos buscando aprobación nada sirve y fue cuando decidí dejarlo completamente y por varios años me mantuve solo como un simple lector.
Fue hasta el año pasado que «La Pieza Pérdida del Puzzle comenzó a llamarme en sueños,diciendo que era su momento, que debía nacer y comenzó a intentar salir de mi interior con una fuerza incontrolable.
Y así hace aproximadamente 8 meses comencé nuevamente sin necesidad de aprobación, escribía como poseído.
A lo largo de este tiempo tuve sentimientos encontrados, pequeños problemas a la hora de escribir lo que deseaba, quise dejarlo pero cuando lo pensaba algo en mi, me obligaba a seguir haciéndolo.
Y aquí estamos tan cerca de hacer realidad un simple sueño de un chico tonto. Faltan pocos detalles.
Hace unos dos meses me deprimí pensando en la idea que no iba a poder terminarlo en la fecha que tenía planeado.
17 de julio, pero ahora todo se ve tan claro que es difícil no emocionarme a tal punto que siento que el corazón se me va a salir, es inevitable reír como estúpido ante mi logro.
Siempre he amado el sonido y el olor que emite un libro y la idea de escuchar y oler mi propio libro es algo maravilloso.
Antes de comenzar quiero decir que si algo me enseño HIMYM es que nada bueno pasa después de las dos de la mañana.
En fin son las 3:50 de la mañana una vez más víctima de mis trastornos de sueño, en un par de horas debo comenzar mi día y ahí estoy tirado en la cama pensando en trivialidades cuando mi móvil emite un sonido. La curiosidad hace que vaya por el y lo revise.
Menuda sorpresa la que encuentro e inmediatamente me pongo a pensar ¿Cuanto tiempo ha pasado, 4 o 5 años? Ya no es un recuerdo tan claro. Pero ahí estas, enviandome una solicitud de amistad y la observo pensando detenidamente si debería aceptarla o rechazarla. Porque las personas que se marchan no tienen derecho a volver…
Trato de convencerme de eso pero aún sigo contemplando la solicitud echando suerte sobre lo que debería hacer. Y entonces boom! Los recuerdos se aprovechan y salen a jugar acompañados por un mensaje de ella.
Reviso el mensaje y noto que aún existen viejas conversaciones y es cuando la duda se apodera de mi pensando en que debería de hacer.
Por alguna extraña razón mi pasado siempre encuentra la manera de regresar y que yo pretenda seguir como si nunca paso nada.
Curioso como las personas aún estando conscientes de las cosas no seguimos la lógica y ahí vamos tirando esa casa de naipes que tenemos por vida.
Parece que alguien no va a dormir ahora, el único consuelo es que voy a poder fotografíar el amanecer.
Luego de mi crisis existencial del fin de semana y por los posts que deje a medias esos días, he escrito 3 el día de hoy. se preguntaran ¿Por qué? Es simple, para callar las voces en mi cabeza, apagar el fuego que se acumula dentro de mi cuando no escribo. llámenme loco si quieren.
En fin luego de esa breve introducción paso a comentar que estamos en época de invierno en este pedacito de tierra. y sin bien es cierto me agrada la lluvia hay cosas de estos días que me desagradan como por ejemplo:
Mojarme( es lógico genio) también detesto el olor a ropa húmeda de mis compañeros de trabajo y a pie sucio.
En fin, quise hacer un post sobre las canciones que siempre me gusta escuchar durante estos días. Es como mi playlist ideal para la lluvia, ya saben como esa gente que necesita un playlist para lavar, planchar y los quehaceres del hogar.
El orden en que los he colocado no le da ni le quita importancia la canción… dicho esto, vamos allá.
Let Her Go – The Passengers
Debo decir que personalmente hace mucho tiempo deje de escuchar la música reciente pero por alguna razón navegando un día de tantos y la descubrí y me pareció una cosa rara esta canción. es algo perfecta y con un gran mensaje: «Aprender a valorar lo que tienes» y sinceramente me parece algo perfecto para esos días lluviosos.
Fast Car – Tracy Chapman
Este es un clásico, con una excelente melodía y una gran letra que desde la primera vez que la escuche tenia algo que me toco profundamente y me encanta. Además con un gran recordatorio y una buena enseñanza: «En la vida siempre hay que tomar decisiones difíciles y que las personas hacen cualquier cosa cuando aman a alguien.»
Piano Man – Billy Joel
Esta canción es una de mis 3 canciones favoritas en todo el mundo mundial debido a a la esplendida armonía entre el piano y la guitarra es algo que simplemente me da escalofríos cada vez que la escucho. es un tema lleno de melancolía, de poesía y sobre es una historia de gente común que podría pasar incluso en este momento en cualquier bar. un viejo bebiendo, recordando sus años de juventud gracias a una hermosa canción. esta melodía es capaz de llevarte a otro mundo.
Llovizna – Fernando Delgadillo
En lo personal la trova siempre me ha parecido magnifica y es de mis géneros preferidos por la forma de juntar poesía con el sonido de una guitarra eso me parece algo sublime. Esta canción es un claro ejemplo de un hombre triste y solitario que trata de hacer sonreír a una mujer que esta pasando por una separación. con ese único propósito hacerla sonreír aun sabiendo que no podrá estar con ella.
La Canción Más Hermosa del Mundo – Joaquín Sabina & Pablo Milanes
Este en lo personal es un magnifico tema y la participación de Milanes le da un toque de perfección… dos voces un poema, sin duda los dos son algo fuera de este mundo. Esta canción me acompaña siempre en los días lluviosos, en esos momentos de nostalgia y de soledad. es fácil desconectarse de este mundo al escucharla… me parece que se puede encontrar los momentos más destacados de la vida de cualquier persona.
The Show Must Go On – Queen
Si bien es cierto Queen tiene un gran repertorio de excelentes temas, esta canción siempre me hace sentir cosas, creo que es algo normal cuando una canción es interpretada con el corazón como lo hizo Freddie Mercury con esta increible melodía. con pocos meses de vidas y un estado delicado de salud logro cantarla con el corazón y dejar todo en ella y creo que por eso es capaz de transmitir sus sentimientos a quien la escucha.
Bueno vamos a dejar esto como una primera parte porque luego se me hace muy extenso… Para muchos las canciones pueden ser depresivas o tal vez no sean de su agrado. pero lo cierto es que esto no es un post para hacer recomendaciones es solo con la intención de compartir mis gusto.
Hay cosas que nunca voy a entender sobre el resto del mundo y no es que importe mucho, pero hay momentos en los que me pregunto:
¿Por qué les gusta retener a alguien que obviamente ya no quiere estar ahí?, ¿Por qué esa insistencia de estar en un lugar donde nadie te quiere y obviamente no estas a gusto?.
¿Por qué? Que alguien me diga maldición. ¿Por qué a la gente le gusta tanto el sufrimiento y ser miserable?.
No entiendo esa necesidad de ir por el mundo desperdiciando tiempo, energía, sentimientos en cosas que realmente no valen la pena.
Retener a alguien porque «amas» a esa persona y vas a hacer todo para que se quede. Eso es simplemente masoquismo… Como decía mi abuela: «A la fuerza ni la comida es buena.» ¿Por qué es tan difícil de entender esto? El amor no tiene que ser sufrido como muchos piensan.
La vida sería más sencilla si disfrutaramos de las cosas simples, si aprendieramos a sacar de nuestro mundo las cosas o personas que nos lastimas, que son una carga y no, nos dejan avanzar. Sería más simple si aprendieramos a irnos de los lugares a donde no te quieren.
Pero por alguna extraña razón que no logro entender el ser humano necesita de dosis exageradas de caos y drama en sus vidas para ser feliz.
Y luego cuando sale mal y todo se fue a la mierda, se siguen aferrando, buscando consejos que nunca van a poner en práctica y preguntarse ¿Por qué me pasa esto a mi? Cuando la respuesta es más que obvia…
El resultado de tus absurdas decisiones te han puesto en ese lugar. Porque aun sabiendo las consecuencias decidiste quedarte y seguirlo intentando obteniendo cada vez el mismo resultado. Como un bucle infinito.
Sinceramente nunca voy a entender esa forma autodestructiva de pensar de las personas… Por eso prefiero gastar mis emociones, tiempo y energía en libros, música, juegos, en escribir porque la vida es más sencilla.
Nos conocimos por casualidad en el día menos esperado. tú eras tan distinta a mi y quien podía imaginar que aún así terminarías a mi lado.
Durante mucho tiempo caminamos de la mano. Reímos, peleamos, lloramos e incluso nos perdonamos.
Después de tanto tiempo juntos todo acabo. Como acaba la luz del sol al llegar la noche, como acaba el verano al sentir las primeras lluvias mojar la tierra.
Nos convertimos en extraños, en la débil sombra de lo que una vez fuimos. En dos personas que alguna vez creyeron conocerse.
Y durante mucho tiempo te ame, te ame o al menos eso creí. Solía pensar que si te encontraba o te veía mi corazón se a aceleraria y correria hacia ti inmediatamente.
Pase tanto tiempo imaginado como seria ese momento, lo que debería decir o como debería actuar ante aquella situación. Prepare tantos diálogos y escenarios, que incluso me gustaba pensar que en ese momento sonaría la perfecta canción.
Y nuevamente el mundo conspiró y te vi, pero esta vez no había canción perfecta, ni un diálogo de película cursi. Esta vez trate de buscar lo que se supone que amaba en ti.
Ante mi se encontraba una perfecta desconocida, una imagen residual de la idea que yo amaba, Entonces lo comprendí de inmediato. Era simplemente un tonto aferrado a un recuerdo o quizás a tu retrato.
¿No les pasa que se obsesionan con pequeñas cosas?.
Yo me obsesiono con canciones, películas, libros, lugares en especificos. Puedo estar hasta un mes escuchando una sola canción. Por ejemplo paso de un tiempo escuchando Nessun Dorma a otro mes escuchando Ten miedo de mi de Delgadillo y así voy variando en mi reproductor todos los días sonando la misma canción una y otra vez sin aburrirme. Al contrario siento que amo más la canción. Con los libros es igual luego de terminarlo, lo vuelvo a leer varias veces.
Con los lugares me encantan los parques, ir a un café y sigo yendo a esos mismos lugares como algo rutinario hasta que me canso y busco otro.
No se si es normal pero me encantan esas pequeñas obsesiones siento que hacen más divertido el viaje en este mundo pese a lo que muchos puedan pensar.
Paraísos de Papel 